Tolosa (re)met Paris à la place du con

Une semaine après avoir raté l'échappée de tête, le Paris SG vient de se faire lâcher dans la dernière montée du championnat de France. Crevaisons, braquets trop petits, le Paris SG connaît une vraie fringale. De son côté Toulouse prend une option pour la 4ème place. Paris tire la langue et voit son futur : une cinquième ou sixième place synonyme de peau de zob. C'est con !

"Paulo, dans le cul lulu"

Carrasso (non noté) : Il n'a rien eu à faire, est parti se faire un Hyppo à la pause. Le nouveau troisième gardien des Bleus est en pleine bourre, il a pris du dessert pendant que sa barre tremblait. Coquin.
Congré - Cetto - Fofana - M'Bengué (24 à eux quatre) : Rien de folichon, aucune attaque parisienne à se mettre sous la dent. Cetto a ramené le tarot après la pause, il a fini avec le "petit" ramené jusqu'au bout.
Didot (7) : Le bosse du midfield toulousain. Il a retrouvé son bagagaetechnique, sa clarivoyance. Depuis que sa femme a fait le casting de la Nouvelles Star, Etienne (quel prénom de merde...) reigne sur le milieu de terrain. Indéboulonable. Remplacé par Berson, un ancien colloc' de Landreau.
Capoue (7) : Rien à voir avec le Nantais, classe, besogneux, pas dégueu balle au pied. L'international espoir a un bel avenir devant lui. Un café crême d'école sur le but de Braaten.
Sissoko (6,5) : Quel monstre physique. Le corps d'Alou Diarra, la technique de Lass'. 20 piges au compteur, certes, il ne restera pas longtemps chez les violets, mais quel talent. Il aura bouffé Sessegnon, claqué une lucarne et régalé la galerie. Facile, trop même...
Bergougnoux (6) : Un but de filoux, enfin de filoux, il fallait la mettre la lucarne mine de rien. Hormi son prénom immonde, sa coupe de cheveux tout autant, l'ancien Lyonnais a fait son boulot. Remplacé par l'ancien parisien Paulo Cesar qui nous a démontré qu'il vivait toujours.
Braaten (6) : Il court vite, possède des cheveux d'un homme de 56 ans, norvégien avec un corps de sénégalais. Bref, un imposteur. Le point faible de Toulouse clairement, comme le démontre son face à face immonde perdu face à Landreau.S'est bien rattrapé ensuite en marquant son premier but en L1.
Gignac (6,5) : Gros bébé a encore frappé. Un dix huitième but dans la poche, le 14ème à domicile. Malgré son quintale, sa technique du moyen-âge, le nouvel international A ne souhaite pas faire une Savidan. Dédé prend tranquillement le chemin du pichichi en jouant dans une équipe avec l'un des maillots les plus laids de L1. Remplacé par Pentecôte qui a gardé le slip de Traoré.

Landreau (3) : Sept buts encaissés en deux semaines. Pas responsable sur les buts, pas irréprochable non plus. A l'instar du club, il est sorti de son état de grace et redevient ce qu'il est : moyen. A définitivement dit au revoir aux Bleus.
Céara (2) Marcos Venâncio de Albuquerque a du squatter la voiture de Doc'. On a retrouvé le Ceara de l'an dernier : nul, latéral, brésilien, CQFD. De la créatine pour cet homme, vite !
Traoré (3) : Ridiculie en première mi-temps, une passe décisive en seconde, soirée moyenne pour La Fouine. Surement l'un des coprs les plus bizarre de L1.
Mabiala (3,5) : Larrys fut lancé dans le grand bain, sans repère, ça s'est vu. Une première période horrible, une seconde un peu meilleure avec notamment un but (enfin il a poussé la balle dans le but...) Pas sur qu'il titillera Sahko. Même Bourillon peut dormir tranquille.
Armand (3) : Blessé, invisible, trois buts encaissés, belle soirée. Si sa blessure est grave, le Paris SG va finir 11e... Remplacé à la pause par Makonda qui ne se sera pas spécialement distingué.
Clément (3) : On a retrouvé le Clément de l'an dernier. A l'image de son patronyme, poli, galant, en mode jogging pendant 60 minutes. Le serre-tête est décidemment une très très mauvaise idée. Sorti par "Papa" pour Biactol Chatôme qui se mettra en mode furtif immédiatement.
Makélélé (4,5) : Maké a été le seul a répondre au défi physique. Ses 36 printemps se sont fait sentir. N'est pas au mieux depuis 2-3 matchs. Le capitaine tire la langue et le sexe devient lourd.
Rothen (3,5) : Un but suite à un de ses coups francs, pour le reste... Lent, mais ça ce n'est pas une nouveauté. Sa feinte ne marche plus, sa vitesse s'est barré avec ses cheveux. Vite, un transfert dans unn club bidon pour Johnny.
Sessegnon (2) : Fatigué, énervé, le Jay Jay Okocha du Bénin galère depuis son retour de suspension. Trop de mauvais choix, trop de crochets foirés, trop de déchets. L'Altesse est dans le rouge et le Paris SG flanche depuis un mois. Lien de cause à effet.
Giuly (?) : Il a joué ? Le petit lutin n'a pas eu le temps de mettre un 9è pion. Lourd, cramé, emprunté, petit, cocu, banin, blacklisté par Raymond... Bref, un match à oublier. Remplacé par Pegguy qui n'a plus l'aura de Janvier.
Hoarau (1) : La Barack Obama parisien connait une baisse de régime. Moyen dans le jeu aérien, bidon dans les remises, à la ramasse dans le jeu offensif. Guillaume se rappelle qu'il jouait en L2 l'an dernier.

Pendant ce temps, Kezman aurait demandé à Le Guen de rentrer. Yves Colleu lui aurait alors répondu "Non mais Mateja, c'est pour de vrai là... En plus t'es pas rasé et tu sens des pieds".